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30 mai 让安静陪我过今夜 在这里的最后一个晚上,心里微微地发痛.
面对着三年满满的回忆,忍不下心说再见.
独自为自己的东西打包,一整个晚上,眼眶一直红着.
每一样东西,每种不同的心情.每一次哭了累了成长了.
当初和snow第一次踏进这个房子的场景,还清晰着.
当初一切都是简单美好的,蓝蓝的天,单纯的友情,还有一直都以为不会变的心情.
那时候没有想过今天的分别会是什么样子.
那时候不担心成长所要付出的代价.
记得我是先搬进来这里的,那个时候因为种种原因,我带着我的猫,匆匆忙忙住进来,没有家具没有电话,房东甚至来不及为我们的门装上一把锁.
那晚下了很大很大的雪,我抱着我的猫蜷在刚刚装好的床上一整夜没有合眼.
我写过一篇日记,我那时候写从今天开始,我要和我可爱的猫儿,还有我同样喜爱的小姐妹snow,要好好地生活了.
我怎么会知道,三年后的我,已经在伤痛中一点一点地长大,然后又在如此艰难地硬撑着坚强.
我在处境最艰难的现在,选择离开这个我从来也没有想过要搬离的家.
有太多太多的不得已,让我必须走开.
朋友打电话过来问东西收拾的怎么样了,我刚刚张口说了一句话,眼泪就掉出来了.
那个时候我正在拆我的梳妆台,我去掉镜子,拔出钉子,然后把各种价格不菲的瓶瓶罐罐都收集装好,放进箱子里面.
还记得当初为了把这个不容易固定的小台子订在墙上,我的很多不同朋友用了很多不同的方法,费劲了周折.
我的最初对于公主般待遇的追求,只是想要一个小小地梳妆台.
后来台子上的东西越来越名贵的时候,后来东西多到渐渐地放不下的时候.
我离我公主的梦想,却越来越遥远了.
现在我自己卸下这个台子的时候,心痛着就像卸下一个从来也没有实现的梦想,周围到处都有遗憾在弥漫...
我忽然开始怀念从前一无所有的日子,我是什么时候,居然把它们遗忘了.
猫儿躺在空纸箱里,翻滚着玩耍,它丝毫也不知道明天就要离开.
猫儿长大了呵,和当初同我一起搬来的小家伙一点也不像了.
我抱起它,它在我的怀里撒娇.
我的眼泪滴在它黄色的毛羽上面.
所幸,你在这样安静的夜晚,还能陪伴着我的孤单,所幸,我还要继续带着你继续行走着流浪.
所幸,我们彼此还可以不离不弃.
从现在开始,我要带着你,和你后来一起的伙伴,我要带着你们走.
我不会离开你们,不会丢弃你们的感情,不会拿人类对待人类那易变的心对你们.
你们也不要像狗狗那样离开我,答应我好么?
还有我新捡回家的肥肥,你真的好可爱哦,我要把你留下,留给下一任住近来的房客,他们答应过我会好好地照顾你,原谅我没有办法照顾太多太多的你们的同伴.
我连对待自己的时候,都感觉力不从心了.
请你快乐,我可爱地小宝贝.
我签证的事情已经告一段落,却陷入了另一场黑洞.
见了律师,分析了情况,开始新一轮回的波折.
心情几次低潮,找不同的朋友出来,却始终顾做坚强,装做不在意.
眼泪没有掉,不停提醒着自己,不许再崩溃了.
也不许再用安眠药来打发失眠.
让过去的都过去.
对待从前的人和事,对于好的或者不好的回忆,都用遗忘的方法让自己平静.
莲蓉又在这样困难的时候帮了一把,我却陷入深深的愧疚之中.
最后,端午节到了.
爸爸妈妈,好想你们.
15 mai 实在不知道写什么，只好把日记搬来了~ 06年5月16日
凌晨时分回到家，心和身体都有点累。
在地铁上面看到一个背影像极了NaNa，忽然红了眼眶。 昨天打电话的时候她说你去哪了，她说我给你发了短信留了言，可是你都没有回，知道我在担心你么？ 我说对不起，短信和留言都没有收到，但是你的担心我感受到了。 于是觉得很幸福，虽然我这不长的时光里面，丢失了很多东西。 有些是过去了的，有些是正在进行。 我奇怪的是居然有些许的不在乎了，因为小小的不在乎而不会有太多心痛感觉。 也许这就是成长了。 前些天听到了一些事情，是关于我一个要好朋友的一些做法和一些话。 我微微地笑了一笑，不需要证实了，这些都是她的语气，没错。 我无法想象她说那些的时候的心情是怎么样的，但是我接受了。 也不再回想以前任何的记忆，那点点滴滴的情感和不短的光阴，都过去吧。 这所有的变动，我都接受。 我不是一个幸运的人，但是我实在应该知足了。
我在加拿大3年，没有大的变动，每日平安活着。 认识了很多很多的人，也遗忘了很多很多人。 我相信命运的安排，那一定是有它冥冥的道理。 那些成为了我生命中过客的人们，那些我过客他们人生的人们。 我最爱的人是连蓉，我对这个姐姐的感激和爱，沉重地说不出一个字来。 然后是教我最多的李慧，她对我说的很多话，回家想想，都受益非浅。 一直沉默却始终陪伴我的小文子。 和曾经相依为命的snow。 我最容易被亲近的人刺痛，我现在很痛。
怀疑了自己的过往，怀疑了自己对XXX的过度信任，怀疑了曾经以为会永久的。。。。。 但是我出来也没有这么从容过，我平静地做着每件事情，笑或不笑，都坦然。 心里很明白，痛过以后，一切就真的都过去了。 我或许不该听那些无谓的东西，不该知道那些不该知道的，那样我面对她的时候，至少还能坦诚。 可是我太了解她了，那些别人说出来的，并没有言语攻击，也绝对不是对她的污蔑。 君子之交淡如水，我悔不当初。 （最后一次关于这些的碎碎念，以后我会减少写这个朋友的事情，真正生活正在开始。） 以下的要和Feather说：
真的很抱歉，每次你在MSN或者QQ上面和我说话的时候，我都没有回应。 但是我打心底感谢你一直不间断的关心。 我喜欢你叫我「小丫头」。 我答应你，等有一天，这所有的不愉快都过去了的时候，我一定好好地，把所有都讲给你听。 我要让你看到坚强的我，而不是遇到挫折就倒下的胆小鬼。 你也要快活地过每一天丫。 PS：房子终于找到了，马上就要搬，我是时候该换换环境，整理心情了。
各位晚安。 12 avril 好久不见 好久 不见了，我这么说。
和好多说人，和自己也说，真的，一个月，那么久。
这个月里，每一点一滴，都有刻骨铭心地难忘。
我的签证出了问题，这是众所周知的事情。
我不说，不想要博得同情，不代表可以伤害。
我被我所信任地人，我当作朋友的朋友，真真正正地伤害了。
600块，买三年的友谊和信任，你真的觉得值得么？
我这么说吧，我长这么大，没有遇到过坏人，虽然我很固执脾气很坏，尽管我始终忧伤，可是我所遇到的人，都还是对我好的。
不同的方式我都可以接受，如果心意够真切够诚恳。
耍心机，威胁，恐吓，实在不应是「朋友」所为的。
我站在银行取钱的时候，就代表，这无谓的“友情”，已经玩完了。
我还想说的是，加拿大是讲法律的社会。
希望你作假一路顺利，不要跌倒了。
当然，如果你心甘情愿地，不在乎被遣送回国。
那一段天昏地暗地日子已经过去了，我每天吃安定，安眠药的日子。
我的所有所有的恐惧，以及无助的生活。
是时候结束了。
我相信，所有的伤痛都会过去，时间会帮我疗伤。
只有遗憾是永久的。
真的，我宁愿从来也没有认识过你，如果可以，我们以后，也请永远做路人。再也再也不要有关联，任何地。
直到我再也想不起你是谁，你的脸，以及你室友的电话恐吓以及威胁。
直到我幸福地把唯一剩下地遗憾也丢弃的时候，我才能原谅你。
希望有这么一天。
我写下这些的时候，心里很复杂。
实在没有办法表达我的心情，我受了伤地心，不停地提醒我，它有多痛。
有的时候我怀疑自己。
是不是不够宽容，是不是理解错了，是不是误解，是不是一场梦呢。
我也一直跟自己说，不会的不会的，他不是这样的人。
我叫了三年的哥的人。
现在只能笑一笑，说一句“世态炎凉”。
什么都不可靠，对于某些人来说，在面对钱的时候。
我哭的眼睛都要瞎了可是我没有问问自己，值得不值得呢？
当我面对着帮我的人们。
真的长大了这回，也彻底地接受了成人世界的规则。
现在我要安静生活了。
我生日的时候，正好赶上我的黑暗。
我假装欢喜地请了所有人吃饭。
然后无比落寞地感伤为什么人类会有虚情假意这种东西的存在。
收到的礼物一年比一年昂贵。
当香奈儿Dior都变的不再名贵的时候，我恐慌地找不到一个支点平衡自己。
我宁可回到以前，那个时候我一无所有，但是充实。
我已经21岁了，不老不小的年纪。
脑袋里面是不是还可以有奇奇怪怪地想法？面对人生的机遇，是不是还能扬起我的头高高在上地不计较得失？对于人群，是不是依旧可以想亲近的亲近，想逃离的远离？
我会不会一点一点地世俗起来，这令我及其恐慌。
接着是snow的生日。
我送的礼物是许诺以久的CoCo Mademoiselle。
当初我们都还是小女孩的时候，对这些东西有着莫名其妙地向往。
现在什么都有了，不知道snow是不是依然钟爱着它。
李文的生日，今天。
我们三个生在不同年度里面，日期却出奇地靠近。
我是怀着最诚恳地心，希望她能够快乐。
因为这段时间里面，给我最多关心的朋友，她是其中一个。
这突出其来的支撑，在我的痛苦黑暗之中，显得那样地珍贵。
我小心翼翼地捧着，不想要放下。
我原本以为我再也不会相信别人了。
可当我面对这个女孩子的时候，当我听着她叮咛要怎么才能健康起来，当她拉着我的手说没关系没关系总会好起来的时候。
我就跟自己说，再信一次吧，要好好地，不计较得失地，对待这份友谊。
并且，不离不弃。
我的猫丢了。
这只名字叫做狗狗，性格温顺地小家伙，无声无息地离开了。
我是看着它出生，然后它陪着我们一起生活，一刻也没有离开过。
我曾经发誓过要一辈子养着它照顾它，直到它离开这个世界。
但是现在，它丢了。
我像是一个疯子一样在街上穿梭着，不顾形象地在街上奔跑着叫它的名字，无数的小石子穿过我的拖鞋磨伤了我的脚。
我用一夜的时间去找寻，可是什么也没有找到。
清晨的时候我看到无数只猫，它们蹲在房子的门口等待主人醒来，然后开门。
所有的猫猫都找到了回家的方向，只有我的狗狗，它迷了路。
它现在一定很恐慌，还很饥饿。
我的眼泪一滴一滴地，那么无力。
我该怎么做呢宝贝，我要去哪里把你找回来？
终于决定要搬家了，换一个环境，也许会好一点。
这生活了三年的地方，终于也将成为一个回忆。
但愿一切都能好一起呵
但愿该快乐的都要快乐
我的电脑挂了，最近可能更新会慢，大家见谅
晚安
13 mars ...... 我昨天梦见了一个老朋友.
梦里一下子把时光拉回了从前,场景,人,言语,一切都如此熟悉呵. 我又见到了那个人,那张脸.我原本以为忘记了的. 于是我迟迟不愿意醒来. 呆呆地想要等一个结果. 直到后来我醒来的时候发觉一切都成了空白. 于是心情复杂了起来.
换上衣服,用了一顶很大的绒线帽子遮住不化妆的脸,出门. 我没有去老师那里画油画,真真实实地做了一回逃课地小孩. 走啊走啊走啊走,一直到这条大街的尽头,然后掉头回来. 我一直企图回忆着,我居然和自己的梦较起劲来了. 完全不像我了已经.
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下午的法语班上有一个同学,让我印象很深刻.
他大概是我所见过的,最"朋克"的中国人啦. 酷酷地装扮,奇形怪状地挂饰无处不在,脸上有很多很多的洞. 他说自己是学西餐调理的.哦呵呵,好时尚地一个师傅.
三言两语地聊着,但是始终也没有找到什么适合地话题.
总觉得他的世界,离我的好遥远.
末了他问,你来了三年,应该快要毕业了吧?
我愣了一愣,不知道该怎么回答.
......
我有多少的言不由衷,
人在年少的时候,很容易就相信了一些人,和他们说过的话.
那个时候很少去考虑真假,亦不觉得自己需要去考虑.
一年又一年过去.
现在只是很努力地活着,再也没有过多的赊求.
花了一个下午的时间去看Sylvia 的space,很认真地,去读她的生活.
一篇一篇,过去和现在.
心里觉得温暖,这个当初和我一样爱哭地女孩,终于长大啦.
她所过的生活,是我一直很向往地.
我亦希望她的爱情也如同我期望般平和安详.
毕竟,要想幸福,是多么地不容易.
亲,你要继续坚强着快乐,因为我实在太喜欢你这个时候的样子.
今天我和他们出去玩:
在昏暗地球厅灯光下,我问另外一个学「生化」地朋友.
我说,我像不像抑郁症患者?
他很仔细地看看我,说:不像,他说我觉得你很开朗. 我说谢谢. 呵呵,开朗,呵呵. 我所不经意流露出来的外表,和我不经意的内心,永远相差甚远.
可是我并不需要有人来怜悯我的心,我无意强调我的忧伤. 一直以来对待事物的要求过高,后来渐渐忽略了,原来自己也是平凡的啊.
于是日子一天天地就这么过去了. 每一天都期待第二日的天晴,可是雨一直也没有停. 这里的春天遥遥无期,冬天仿佛没有尽头. 我一直想要到处走走地愿望,因此而被搁浅了. 呵呵.
胡言乱语,自己也不知道在说什么了. 2 mars 平安~ 写这个题目的时候觉得很好笑,呵呵.
可是的确如此,我的心和生活,一切安好.
算是「平安」吧.
前几天心情起伏过大,写下些不争气的话,让大家担心了.
收到各式各样的问候,很感谢大家.
关系很好的姐妹在MSN上面说:"你他妈再不睡觉,花多少钱在脸上也没有用"
哈,一针见血.只能乖乖地去睡觉.
无论怎样,还是在这里谢谢大家了,真不好意思呢.
早上一觉醒来,天忽然放晴,心也跟着明朗了许多.
我是一个很情绪化的人,开不开心有时候就在一瞬间.
不能找人诉说的时候,就来这里写一写.
把这里当作是另外一个「我」,这个我真实,诚恳,不欺瞒.
有时候啊,就是这样,反复,反复,反反复复.
一个很可爱地女孩子和我说,很多事情,如果花去一整夜的时间,也想不明白的话,就不要再去想了.
我觉得她讲的很对.
只是我并不如她说的,整日胡思乱想.
我只是不喜欢孤单.
我一直很努力地,找信任.
现在发现,人越长越大,彼此却生疏了起来.
忽然发现要好的朋友在一夜之间转换了性格,变的复杂冷漠起来.
不想说话,随之而去.
我也只好慢慢疏离.
心里慢慢祈祷,之前所遇到的困难,以及心理所不能承受的伤痛,请好起来吧.
晚上在打工的超市和一个黑人妇女吵起来.
实在无法忍受她苛刻的言语和对中国人的漫骂.
连蓉在旁边一直劝,我们却越骂越凶.
对不起姐姐,难为你了,实在不应该这么做,毕竟店是你的,我是来打工地.
我脾气实在太坏了.
谢谢你再次地宠我,没有怪错,还安慰我不要和那种人一般见识了.
但是当妹妹的还是想说.
以后再遇见这么样的人，说中国人不好或者骂脏话的,我见一次骂一次.
绝不留情.
上个礼拜忽然想要出去走一走,就给李慧打了电话.
后来因为做头发耽搁了时间,只好取消了.
这直接导致了乖宝贝在夜里打完工之后杀来我家.
她第一句话就是:"你没事吧,什么事情不开心要走走?"
我说呵呵我很好,只是想随便逛逛.
可是她又很坚定地说,你一定有什么事情心里不舒服了.
让我很感激我有这么一个朋友,她会照顾到我的情绪.
虽然这次真的是误会了.
宝贝我好爱你
 最后想说说我的新朋友---珍珍.
你是一个很可爱地小孩,我很高兴认识你.
今天知道你遇到了不开心的事情伤心了,我也很难过.
可是,你要相信,所有的一切都会雨过天晴的.
你现在所经历的心情姐姐在几年前也通通有过.
好好学习是很对地事情,我一定支持.
好好地睡觉去乖,明天天气不错哦
 PS: 我把头发拉直了,效果如下:
23 février 睡不着...... 我是一个任性地小孩.
不然我不会在凌晨地时候,还冲动地跑出来.
忽然想要一个人走走,想要透一透气,想要自己比平常的时候,更加清醒一些.
可是雪把世界给冻住了,零下18度的天气让我觉得无处可去,只能机械地向前走着.
走着走着,真希望前方是没有尽头的了.
真的是很久很久,没有这样放纵自己.一直努力学习着的为人处世,小心翼翼的生活方式,在早上睁开眼睛的一刹那,令我厌倦不已.
我不喜欢现在的我,我不停地问自己,为什么不可以真实一点呢.
怀念从前单纯安静的日子,想念为数不多但真诚以代的朋友,我每天想着想着,无时无刻,几乎崩溃了.
可是时光告诉我,回不去了.
那天哭的很厉害.
当身边所有的人都喝醉的时候,只有我清醒着.
每个人都在诉说自己的伤心,每个人都在流泪.
我很怕看到这样的场面.
我从当初踏上这个城市的时候就开始恐惧,直到现在,没有任何的安全感.
有没有人觉得我很坚强,有没有人知道我的脆弱.
给要好的一个朋友打电话,一边说话一边哭,放纵悲伤的感觉,很好.
我说我从来也没有做过什么不好的事情,为什么生活却变成了现在的样子,为什么不能平静为什么如此混乱,为什么我这样疲惫,上天还要不停地考验?
......
我的朋友一直说着安慰的话,可是我的眼泪止不住.
我的确还没有站在绝路上面,我仍旧拥有挣扎的权利.
可是,我的心为什么无时无刻不在疼痛着.
为什么我始终忧伤.
我这次所遇到的困难,已经是我力所不能及的了.
我又该怎么办???????
天已经快亮了,我还是睡不着.
原来以为这只是一个习惯,可是现在它已经发展成为疾病了.
我开始严重地神经衰弱,头痛,牙龈出血.
打电话给李文,我说救救我吧,我快要死了.
李文的专业总是令我对她说的每句话都深信不疑.
我开始吃很多的维生素喝很多的水,我按照她说的尽量在没事干的时候就平躺,放松放松,我尝试拒绝所有不健康的东西例如我喜欢的油炸和辣椒.
可是一切似乎都没有好转的迹象.
我依旧失眠依旧痛苦.
我依旧不停地和李文打电话,问很多很多的问题.
或许我自己也知道,她在帮助我的身体的同时,也在治疗我的心理.
李文我有时候真是感激你对于一个问很多乱七八糟问题的人的宽容和忍耐.
谢谢你理解我的处境.
PS: Na...Na在孤单了2年之后,终于找到了爱她的人.
我的心微微地颤抖.真的为你开心啊宝贝.
好想自己现在就在新加坡,好想看着你们快乐,好想抱一抱我最亲爱的朋友.
好想对你说,这次,一定要幸福啊.
一直以来,你都站在我的前方,当我受了欺负,感觉委屈的时候,在我忧伤的过往里面,你一直都陪伴,告诉我要坚强.
你是唯一一个让我感觉到安全和塌实的朋友.
至今如此.
所以,我比任何一个人,都更盼望你的幸福.
真好啊现在,我忍不住要掉下眼泪了,呵呵.
我想,那个男孩子一定是善良的,他一定也有着温暖的心和宽容的笑容.
那么,Na..Na,好好去爱他吧.
等到若干年以后我们再见面,我一定会怀着最真诚的心去接受这个朋友的.
让我们彼此祝福,然后再努力地走下面的路吧
有谁知道治疗失眠或者神经衰弱的好办法,请快告诉我吧
我要死了  5 février 就这么活着~ 年过完了,年终于过完了.
到处都忙着的喜庆,饭局,和笑脸相迎,让我觉得很疲惫.
直到现在,我每天醒来睁开眼睛,还不敢相信.都2006年啦!!??!!
我碌碌无为,我神经兮兮,我孤独我狂妄,我自卑我张扬,我哭着叫着,我不知道我是谁.
这期间我拨了很多通电话,父母,亲戚朋友,还有失去了联系很多年的朋友.
我惟独没有打给你.
如果我不在这里,你不在新加坡,那么今年的春节,我们还是会一起过的.
你是了解我的朋友,相互挂念的姐妹,你是我不可分离的家人,是我年少孤独绝望时候唯一的温暖.
可是我们现在离的太远,无论是你乘近20小时的飞机来看我,或者是我千里迢迢从现在零下20度的寒冷一下子跑去你所在的热带雨林,都是不现实的.当我每一次地发觉这些不可能,就莫名其妙地恐惧起来.
我怕万一失去联系,万一丢了回忆,万一很久以后我们再相见,拼了命也看不清楚对方的脸.
虽然我们一直不停地说,会好的,会好的.
程勇过21岁生日的时候,我们聚在一起.
我站在他的背后,忽然一下子觉得他长大了.
那个当初喜欢抱着熊娃娃的小男生,在回忆里面摇摇晃晃着就要消失.
可是昨天还那么清晰,我们一行人,从火锅店出来,在河边行走,手里握着2块人民币就能买到的甜筒,叽叽喳喳说不完的话.
那一年我们才18岁.
现在我站在程勇的身后,我张了无数次的嘴,每一次却都感觉苦涩.
我有很多话想要说,却不知道从何说起,我不忍心让他替我们来分担痛苦.
你曾经和我说过,觉得程勇变了,过多的冷漠代替了从前的纯真,再之后甚至不再联系, 你把所有的伤痛以及对我们的怨恨,在一个夜里通通发泄出来.
那之后的一段时间,我变的暴躁,莫名其妙地发脾气,我不给程勇打电话不在网上说话,见了面也不停地争吵.我把你所有的愤怒在我这里翻了倍,然后通通抛给他.
我想我太过于维护我们之间的友谊,我容不得伤害,却伤了别人.
patry结束的时候已经是凌晨了,雪把整个世界都变成了银白色,我走在人群的最后没有声音.这个时候程勇忽然停下脚步转过身来,他说慢慢走不要急，地太滑,不要摔倒了.
我愣了一秒钟之后望着他的背影热泪盈眶,Na...Na,我想我们都误会了,我们的这个老朋友,现在也许冷漠也许没有笑容,可是他孩子一样的天真还有对待朋友的细心与真诚,却从来没有消失过......
我最近的生活很混乱,表面上坚强开朗,内心却塞满了寂寞.
失眠地厉害,整夜地翻来覆去.有时候明明已经很累了,但只要一闭上眼睛,就又清醒起来,似乎想了很多事情,又似乎一切都是空白.
我精神恍惚地过日子,脑袋涨的发痛.
所以那天,我摔倒了,在打工的小超市里面,眼睛一黑狠狠地倒了下去.
嘴唇擦破,流了很多血.
有一个老外好心地跑来扶我,身边的两个中国人一直在笑.
这所有的一切,非常虚幻,而我却忽然明白了,要好好生活的道理.
一个人,即使被人群围绕,即使紧紧相拥,却还是一个人.
所有的喜怒哀乐,悲欢离合,都与别人无关,即使有人能够停停脚步过来观望,也不过是望一下,终究还是要离开.
所以,要学会坚强地过日子,不是容易的事情,但却是生活的必须。
谁都不能置之不理,谁也无法逃离.
我只好面对.
雪不停地下着,于是我MSN上的名字,也一直没有更改.
只是,一年一年地过去了,我却越来越思念,从前的时光,哪怕不快乐的,如今也成了美好.
我每天都对自己说,宝贝,要好好地活着,保持微笑,但不能丢了棱角.
也不要为这世界上的任何人而背叛自己,诚实地面对自己,不要有所保留.
永远......
PS:
Na...Na
新年快乐,我看到你在space上面对我说的话,很感动,我也相信,无论世界怎么变,我们的友情都是最真诚的.
南南和北北
姐姐谢谢你曾经给过我的所有的鼓励,每次和你说话我就能对自己充满信心.我会一直一直努力,永远做你当初认识时候快乐的Rita,也请你永远做我快乐的姐姐,2008年的约定,不要忘记哦春风一度
 snow
小妮子你没得选了,未来的一年你还是得和我相依为命了,可是我多么喜欢和你在一起的生活,虽然你常常气的我抓狂,可是我还是想对你说,你是我在蒙特利而最亲爱的宝贝~给颗心你,以后 再接再厉
 Feather:
老大你能不能不要再在自己的space上面矫情了,每次看你的东西我都欲罢不能了,你弄的我很想回家很想爸爸妈妈,你是新的一年来最大的恶人啊~~`
乖补上新年快乐,然后永远都快乐.
王超:
别的话不多说,新的一年,多减肥吧你
 其他来不及一一说明的宝贝们也请在2006年继续活的精彩吧.
别忘了快乐~
21 janvier 乱写乱记...... 我和snow把丫头给阉掉了......
头一天送去宠物医院的时候丫头睁大了眼睛一脸的无辜,看见护士像拎一只兔子一样把我们的宝贝拿去手术室的时候我的眼泪都要掉下来了.
MIKI ,应该说是Carrie(小妮子改名儿了),把她的小猫也拿去阉,那小家伙脾气可大了可能闹了,一口一口瞄瞄地,把carrie心疼的,我估计我那时候没哭,我要是哭她也得跟着掉眼泪.那可是她的宝贝蛋咧.
送完丫头我们就看见一个烂人把一只可爱的小花猫扔进医院了,那个煞笔把门一开猫一丢就赶紧跑了,天寒地冻,他妈的摔不死你,NND气死我了.
有些子贱人就是没人性欠报应,国内国外都一样.
有天晚上snow回来跟我说,你知道不,连蓉去concordia读书去了,我郁闷都MBA了还读个什么劲啊,snow说这次换了,不学商科,现在学文学.
哈哈我说什么来着,世界上什么人都有,但是最牛逼的是谁,还不是我姐姐连蓉.
姐姐,改天我跟snow临时背几首诗跟你去探讨一下吧,说好了,别不好意思,也不能骂人啊.
昨个他们去打桌球我也跟着去了,原因是大白痴snow说她准备进军北美职业台球,我就去看看她什么破水平是不是能把一车牛都吹死,结果还没来得及讽刺她,就被别人刺了.金冰辉一见我就说妹子几天不见,胖了不少啊.我当时脸一黑马上就不爽,但是考虑到很多相干和不相干的人还在场不好动了肝火,就没说什么.
回家一想不对啊,我凭什么不还嘴啊,我再胖还能胖过你金大辉了?
金Big辉我跟你说,从今天开始,你,是我的敌人,记住了啊,敌人!
 好象还有很多事情,想不起来了,先记到这儿吧  快过年了,大家新年快乐啊13 janvier 没脸了～http://www.jobdao.com/protest/vtest001_28.htm
河南方言考试
我34分
靠这回人丢大了
ps:开始测完我就想不可能吧,就跟在这世界上白活了20年似的,直想一头撞死算了,可是---
------snow湖北话测了24分,她大眼看过去就没一道是会的
哈哈整整比我低了10分
我的尊严又回来了
------廖丹更NB, 我一直以为她河南话已经出神入画了,可以去播新闻了,今天才知道,小妮子37分,哈` 6 décembre 我要用什么來哀傷 在這樣的深夜裏麵，妳們都在做些什么呢？
是在為暸即將到來的期考而徹夜復習，還是閑來無事在INTER上漫遊。
此刻的我摟着我漸漸冷去的小貓咪，懷抱着憂傷，在這樣一個寒冬的深夜裏。外麵真是冷啊。冷到我的開暸最強的煖氣之后還在不停地髮抖。
我的又一個小寶貝，剛剛離開暸我們，我是看着她死去的，我們一直努力地想要留住她，用盡暸各種辦法，snow，Annie，還有我，我們在她最痛苦掙紥的時候，還是狠心地不要放她走。
可是她還是離開暸啊，她說天堂太美暸啊我也想唸我的弟弟。
所以她飛去暸，我的眼淚落在她仍溫熱着的身體上，一滴兩滴很多滴。
我沒有奮力地敲打窗戶，也沒有撕心裂肺地哭叫，我甚至以最快的速度跑去廚房裏麵給自己熱暸一碗湯，然后若無其事地喝下。
可是我想，我幾乎要崩潰暸，我無法接受，這樣的場景妳給我一萬次我還是接受不暸，我的心像髮暸瘋一樣糾結着疼痛，我身邊是冷冷的黑夜和死一樣的沉靜。
snow和Annie姐不再說話，她們一句話也不說，我知道她們怕一安慰我，我就又不能控製自己暸。
我也對自己說，不要再哭暸。
我也難以想象她們現在的心情，從左天開始，到現在，我們做暸多少努力，我們甚至一度以為小寶貝好暸已經度過難關暸啊，誰知道那竟然就像電視劇情最常有的－囬光返炤。
現在整個房間是一片狼藉，小貓睡過的毯子，裝過奶水的的杯子，還有為她取煖的小水袋，我沒有移開它們，我捨不得。我現在甚至連望一下的勇氣都沒有暸。
我對于生活，已經很累暸，我每天很努力地想要適應想要學會妥協。
可是最近，我覺得我越來越。。越來越無能為力，對于兩個可憐的寶貝，還有我自己。
我不知道究竟要用什么來哀悼我的貓，然后再用什么，來安慰自己。
就像我也猜不到，明天會下雪，還是雨。。。。。。
28 novembre 我的貓死暸 我的貓死掉暸，今天。
很安靜地躺在角落裏，頭靠着軟軟的比目魚娃娃。
像睡着暸的時候，似乎連掙紥也沒有。
這個可憐的小傢伙啊，隻存活暸21天。
連睜開眼睛看看世界的權利也沒有爭取到。
我就坐在地闆上麵，望他，我可愛的小寶貝呵，妳什么時候會長大呢，到時候，要不要吃香噴噴的魚罐頭，要不要懶洋洋躺在窗戶邊上曬太陽呢。
或者，我們也可以一起到別的朋友傢裏做做客啊，看一看別的小伙伴。
可是現在，妳死暸。
我隻是看到暸妳現在的樣子，妳之前做暸怎么樣的掙紥，承受暸多么大的痛苦，我不知道。
現在，妳漂亮的媽媽還不知道妳的離開，我看到她不停的舔妳漂亮的小身體的時候終于忍不住哭暸起來，妳或者不知道妳是多么的可愛啊，讓我來告訴妳吧，我的小寶貝，妳是一個漂亮的孩子，妳的灰色的長長的毛，和剛剛才竪起來的小耳朵，我和snow原本都想要幫妳好好地找一個傢的，我們都期許着妳能得到更多的種寵愛。
我們原本都打算好暸的啊 ，可是現在，妳不再需要暸。
我把妳和很多貓玩具一起埋在靠近河邊的樹下麵，有暸玩具妳還會不會孤單？下雪的時候妳還會不會感覺到冷呢?可是，我又要怎么辦呢，我還能為妳做些什么嗎？
我很后悔當初沒有來得及給妳取一個好聽名子的，否則不會到暸現在，我甚至沒有一個詞語來懷唸。
如果上帝看得見我的憂傷，那么請讓我的寶貝安息吧， 讓它所有的遺憾，在來世得以復原。
親愛的小寶貝，真的對不起，我很愛妳。
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